今天
感到特別的 不平靜


連平常習以為常的電視聲 也掩飾不了我想要的安靜
夜裏一聲你傳來的簡訊 突然提醒我 應該對你坦白什麼
似乎一切來的太快 我不怎麼確定

看到這裏 也許你已經開始害怕女人的善變
其實不然
我只是單純想對你說些平常沒來得及說出的話

這些天 也許是幾個 月了..甚至是一年
我悄悄在數著自己離開他的日子 是一種無可救藥的等待 而我清楚明白我等的人不會是他
是另一個他 另一個...

我以為 和他分手後 我又會和往常一樣 很快戀上"喜歡人"的感覺
我錯了
面對每一個新的人 我變得異常冷靜 以往只花個二三天愛人的衝動 全不見了
我知道
當他的畫面遲遲不肯離去 我深刻的感情不再復有 

老實說
失去他
我的愛人能力的確不見
我總是對人說 分開後的我不怎麼完整
面對你
我更知道自己的不完整

你納悶 我又怎麼喜歡上你?在這短短的時間裏 我出乎意料的轉變
我想 除了對你講過的那些因素外
還有一個

你的一張大頭照 震住了我
太熟悉而沒來得及回憶的臉孔 又害怕又後悔當初沒留下他的任何東西
當我那位從高雄來的朋友 對著電腦螢幕喊:這不是Fancy嗎?
而我知道 我完了

你記得當你回答你姓張時 我的反應嗎?
我很害怕從你口中接著聽到熟悉的名字
是一種悲哀 我直覺

因為 
你們不是同一個人

這些天 沒有慣有技倆 沒有任何遊戲的意味
我真的自覺有你的陪伴 我會變的再好一點 
我可以簡單的喜歡一個人 不是嗎?

只是內心底層 我不平靜

我害怕 自己把你當成另一個 他
我實在怕 你是另一個Fancy
如果你也害怕 那我肯定比你更害怕
我實在不願這麼想...

今天 我打開電腦 點了一根煙
然後 勇敢地在線上搜尋他的痕跡
一張他的照片 出現在我眼前
他變了
我反覆仔細盯著螢幕 一點細節也不想放過
只是 不知進出了我腦袋多少次的影像 此刻卻如此的陌生

寫到這裏 我很難替這段文字 下結論
好複雜
我的過去一直糾結我的現在
這到底是幾度空間啊

現在的我.....是你所謂的灰色地
沒有一味的傷痛
喜歡人的甜蜜沒你甜...

我希望 你 是那個把我拉回現在的人

你是嗎?

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